Dr. Kohán József

Az orvos fia

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka. 
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.

 Haj!

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

 

Freud

Bőrgyógyásznál

-Jaj, doktor úr! tele vagyok kiütésekkel. Lehet, hogy ez valami foglalkozási ártalom?

- Miért, mi a foglalkozása?

 - Ökölvívó vagyok.

Fogas kérdés

- Doktor úr! Sorra elveszítem a fogaimat. Miért van ez így?

- Hát, talán túl szórakozott.

Napégés

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
- Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
- Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

 Diagnózis           

 - Mi a panaszod? - kérdezi a doktor az állatorvost.
- Ja, így könnyű!

 

Állati kolléga

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
-  Nézze, én állatorvos vagyok. én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?Í
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

 

 Prosztata           

 - Te, anyjuk! Hogy is maszírozott az urológusom? A jobb kezét a jobb vállamra tette... Nem. A bal kezét a bal vállamra tette... Te jó ég, mindkét kezét a vállamra tette!!

Egészség

Egészséges ember nincs, csak rosszul kivizsgált beteg. 

 Pistike 

- Doktor bácsi! A nővérem tüdőbeteg!
- Hogy lenne már az, Pistike?
- Az, bizony. Láttam a tüdőcsúcsát, amikor fürdött.

 Morbid               

- A jó pap holtig tanul, az orvos a holta után is. A beteg holta után...

 

 

Műtét

- Meddig operálunk még, Professzor úr?
- Operálunk?? Hát nem boncolunk?

Műtéti bravúr

- Hogy vált be a péniszpótlása, Uram, amit kis elefánt ormányból készítettem?
- Csodálatosan működik. Egy gond van. Amikor udvarolok egy hölgynek, a kávéházban kibújik a sliccen, és a fenekembe dugja a kockacukrot.

 Vérkeringés

- Doktor úr! Nekem megfordult a vérnyomásom. Régen a feleségem megsimogatta a fejem és égnek állt a farkam, most megsimogatja a farkam, és égnek áll a hajam!

 

A férj

- Nem tetszik nekem a férje, Asszonyom!
- Nekem sem, doktor úr, de sok pénze van.

 Képzelt beteg  

- Mit írnak a hypochonder fejtáblájára?
- Na, ugye?

 

Láz        

- Doktor úr! Az nem a végbelem!
- De nem is a hőmérő!

Méret

Nászéjszakán először látja meg meztelen férjét az újasszony.
- Mondd, kit akarsz te EZZEL kielégíteni?
- Hát MAGAMAT!

 

Agytorna

Két sport mozgatja meg az agyat. A sakk és a boksz.

 Bioritmus

- Doktor úr! Nekem minden nap 6 órakor van székletem.
- Örüljön neki, ez nagyon egészséges.
- Igen, de csak 8 órakor kelek fel az ágyból!

 

 

TAJ kártya

Pista bácsi a váróban türelmetlenül nyomkodja az asszitensnő orra alá a TAJ kártyáját. Végre bejut a doktornőhöz, aki megkérdezi, hogy mi a panasza.
- A fegyverrel van egy kis gond - mondja az öreg. A doktornő nem lát semmit, de a bácsi erősködik, hogy nézze meg alaposabban. Egyszer csak "elsül" a szerszám, az öreg elégedetten kezd öltözködni.
- Pista bácsi, ezt nem itt kellene intézni, hanem a kuplerájban!
- Igen, de ott nem fogadják el a TAJ kártyát!

 Kor

- Régen volt négy laza és egy merev végtagom, most van négy merev és egy laza végtagom.

 

Alkohol

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Alkoholista 1.

- János bácsi! Remeg a keze. Sokat iszik?
- Nem mondhatnám. Sokat kilötyögtetek.

Alkoholista 2.

- Legszebb öröm - a söröm. 

 

Fogorvosnál

- Jaj, én úgy félek! Inkább szülnék, mint hogy a fogamat kihúzza!
- Csak döntse el, Asszonyom, úgy állítom be a széket!

Fogorvos és a szex

Nagyon csinos páciens ül a fogorvosi székben. Gondol egyet a doki, fekvő helyzetbe állítja, és magáévá teszi a hölgyet. Miután a széket visszaállítja, a hölgy lecsusszan, és elragadtatva mondja:
- Hát doktor úr, igaz, amit mondanak. Ön a legjobb fogorvos. Semmit sem éreztem!

Szexológusnál

- Uram! Azonnal hagyja abba a maszturbálást!
- De hát miért, doktor úr?
- Hogy meg tudjam vizsgálni.

 

Szemészet 1     

- Azt hiszem, új szemüvegre van szükségem, doktor úr.
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.

Szemészet 2     

A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?

Szemészet 3

Doktornő! Úgy szúr a szemem, amikor kávét iszom.
- Próbálta már kivenni a csészéből a kiskanalat?

 

Szülészeten

Miután az apás szülésnél látja a férj, milyen sokáig vajúdik a kismama, így szól:
- Drágám! Ha így szenvedsz, hagyjuk az egészet!

Traumatológián

Egy súlyos baleset után a magához térő gépkocsivezető megkérdezi:
- Hol vagyok?
- A tizenhetesben.
- Kórteremben vagy cellában?

 

Hol van?

- Ne haragudjon! Az ortopédiát keresem.
- Nem haragszom. Keresse!

 Memória

 - Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na, látja!

Elmés

- Nem értettem, mit mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

 Nem mindegy

- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. ön páciens vagy az örökös?

 

Beteg székely

Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Nem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Víziszony

- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e már?

 

Komoly ok

Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége látható.
Mire a patikus: - Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!

Pszichológusnál:

Pszichológusom 5 év kezelés után könnyeket csalt a szemembe. Azt mondta:
- Én nem peszél matyar.

 

Operáció előtt

Uram, önt meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Műtét után

Orvos:  - Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: - Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

 

Hasmenés

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Orvos az alkoholistának:

- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

 

Erős szervezet

- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult!
- De jó hogy mondani tetszik! Már éppen elő akartam venni a borítékot a doktor úrnak!

 Sterilizálás

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés! Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik!

 

Ortopédia

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy, ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Villamosszékben

- Elítélt! Mi az utolsó kívánsága?
- Bíró úr! Ezekben a nehéz percekben fogja meg a kezem!!!

 

Vakbél

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak! Azt hiszem vakbél...
- Feküdjön vissza nyugodtan! A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Vérnyomás

Pista bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Nagyon muszáj? A múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Egy ezres!

 

Orvos a fiatal férfihoz:

- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

Téveszme

- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pacsavatokat látok.
- Mik azok a pacsavatok? - Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!

 Fogászaton

- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár félórán keresztül is.

 

Sürgős műtét

- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat! 

Orvosi vizsgálat:

- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

 

Orvosi tanácsok

- János bácsi! Abba kell hagyni az ivást, le kell szoknia a cigarettáról, a nőket is elfelejtheti.
- Gondolja, doktor úr, hogy akkor hosszabb ideig fogok élni.
- Azt nem, de hosszúnak fog tűnni.

Késő

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doktor, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

 

Feleség

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

  A szépasszony felhívja a nőgyógyászt

- Doktor úr, nem hagytam a rendelőjében a kedvenc csipkés bugyimat?
- Nem, asszonyom, itt nincs.
- No nem baj, akkor felhívom a fogorvost.

Kései gazdaság

Végre gazdag vagyok!
Ezüst a hajam..
Arany az erem..
Köves a vesém..
Cukor van a véremben..
Ólom a lábamban..
Platina a csípőmben..
Mész és vas az artériámban..
Kimeríthetetlen forrása a gázoknak..
Nem gondoltam, hogy valaha is sikerül ekkora vagyont felhalmoznom.

Vicces korkép:
Egy család a vacsoránál ül. A fiú megkérdezi az édesapját:
- Apa! Hányféle cici létezik?
Az apja meglepődik, majd így szól:
- Nézd fiam! Egy nő három fázison megy át. A húszas éveiben a melle olyan, mint egy dinnye. Kerek és kemény. A harmincas, negyvenes éveiben körtealakú. Még szép, de kicsit lóg. Az ötvenes éveiben olyan, mint a hagyma.
- Olyan, minta a hagyma, Papa?
- Igen. Meglátod és sírni támad kedved.
A lány megkérdezi az anyját:
- Anya! Hányféle kuki létezik?
Az anyja így szól:
- Nézd, lányom. Egy férfi is három fázison megy át. A húszas éveiben olyan, mint a tölgyfa: erős, és kemény. A harmincas, negyvenes éveiben olyan, mint a nyírfa: rugalmas, de megbízgató. Ötven év után olyan, mint a karácsonyfa.
- Mint a karácsonyfa, Anya?
- Igen. Az egész halott és a mogyorók csak dísznek vannak rajta.

Ellenség

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

 

Csontkovács

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

Hála

- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. ön páciens vagy az örökös?

 

 

Kegyes halál

- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

Bizonytalanság

- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - , csak feltételezem, panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően bólogat.
- Semmi baj, doktor úr. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

Az tuti

Marika néni panaszolja:
-Jaj, Doktor úr! Rettenetesen rosszul érzem magam.
- Rendben, mindjárt felírok valami szert. Attól jobban lesz.
És ha nem használ?
- Akkor továbbra is rosszul lesz.

Életkedv

Az orvos a betegének:
- Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők! A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve.

 

 

 

Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt:

1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!

2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!

3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!

Vissza